蔡康永说过：“你说什么样的话，就是什么样的人。”
前段时间看了寇乃馨的演讲《别对你爱的人飙狠话》，感慨万千。
她说，每个人都会犯这样一个错误：把最好的一面留给陌生人，而最差的脾气和态度却留给自己人。
对着身边最亲近的人发泄，是人性与生俱来的懦弱。
小时候，每次家里来了客人，在客厅看电视的我都会迅速地躲进自己的房间里不出来。
作为性格慢热又有点内向的孩子，让我对着不熟的大人谈笑风生，我真的做不到。
因为这一点，父母总是把一句话挂在嘴边：“你看看隔壁家李叔叔的女儿，比你开朗，比你礼貌，样样都比你强。”
这句话在我的心里牢牢刻下了一道印痕，这种影响一直持续到现在，我总是习惯性地不自信、畏畏缩缩、认为自己比不上别人。
孩子有多想被父母认可，这句话就有多伤人。也许爸爸妈妈不会知道，他们的一句话语，会像魔咒一样在孩子的生命里如影随形。
然而，我没想到，有一天我也会将这句伤人的话脱口而出。
那天，因为一件琐事和交往多年的男友吵架，他没有像往常一样好脾气地哄我，我气急败坏地想要用最狠的话伤害他，于是脱口而出：“你看看别人的男朋友，至少都比你有钱，你呢？你能给我什么？”
话一出口，他不可置信地看了我一眼，沉默着拿起自己的背包开门离去。
迟来的后悔阵阵涌上心头。最亲近的人总是毫无保留地向你展示他的一切，他的情感、他的心思，以及他的弱点，因此当你真的要去伤害他的时候，你总能让他伤得体无完肤。
我们总是对着陌生人谦卑、对亲近的人口不择言，认为无论如何都会被原谅，所以放肆地一次次伤害，却忘了对方的感受。
然而，并不是每一次我们说出去的狠话，都还来得及道歉和补救。
不要讲出这些你会后悔的话，不要用言语伤害你最亲近的人。
作家冯小风分享过这样一个故事：
他的朋友皮哥平时做的是一些花木生意，算不上太忙。
皮哥的母亲已经六十多岁，前段时间被诊断出糖尿病，医院复查。
由于复查的时间正好是工作日，皮哥和他的两个哥哥就商医院，从大哥轮起。
经过一个循环后，又轮到他大哥了，可大哥第二天有事，于是大哥便跟他商量，让医院。
皮哥正准备答应下来，他大哥又补上一句：“反正你一天到晚也没什么事。”他大嫂也在一旁附和，“就是，反正你时间多，你就再送一次呗。”
皮哥当场就来气了，怎么自己在他们眼里就是闲人一个、无所事事了？因此不但拒绝了这件事，一家人也以吵架收尾。
不知道从什么时候开始，有些人说话老喜欢补一句：“反正你也没事”、“反正你闲着也是闲着”。
这句话像一根尖锐的刺，扎得人浑身不舒服。
大四下学期，除了要准备毕业论文答辩事宜，还要参加各种宣讲会、招聘会、找实习工作，每天都忙得热火朝天。
周六好不容易闲下来了，买来几包零食坐在宿舍里看电影放松一下。
这时隔壁宿舍的同学过来串门，看见我正在看电影，就把她手里的一沓文件塞给我：“这次我们的论文不是要写个英文的序言吗，我英文真的很差，你帮我写吧。”
听到她撒娇的口气，我正笑着准备答应，就听到她补了一句：“反正你闲着也是闲着。”
她那句话一出口，我就觉得仿佛吞了一只苍蝇一般，有种难以言喻的心情。
虽然有时候是说者无心，但听者却是有意的。你无意中说出的话，常常能伤人于无形。
人人都需要被尊重。别人帮你是情分，不帮你是本分。请人帮忙的时候，说话不要顺便贬低别人。
很多人不会说话，其实是由于太过自我，只顾着做一个说话的人，忽略了听话人的感受。
只说该说的话，那些带刺的语句，不如让它烂在肚子里。
很多人喜欢说话不经过大脑，事后又希望对方理解自己只是说话直，是一种坦率。但别人又有什么义务受了你的气还得陪着笑呢？
我以前有个很好的朋友，后来渐渐跟她疏远了，就是因为忍受不了她所谓的“说话直”。
她每次用“我说话直，你别介意啊”作为开头，我就整颗心一沉，知道又要被她冷嘲热讽一番了。
我在网上看中了一件森林系的棉布裙，兴致勃勃地发给她，问她好不好看，她劈头盖脸地回了一句：“我说话比较直，这种类型的衣服，只适合瘦瘦小小的女生穿吧？你离瘦瘦小小的距离，未免也太大了点。”
毕业季纠结着要考研还是找工作，苦恼再三问了周围一大群人的意见。其他人都中肯地帮我分析了其中的利弊，只有她说：“恕我直言，你们那种专业还有必要念研究生吗？又不是理工科，考了也没用吧。”
过年回老家，和她还有一大群老同学一起去拜访以前的老师。老师看到我时，笑眯眯地感谢我每年春节都给她发祝福短信。我朋友听到这句话又开口了：“那是，谁也没她会拍马屁呀，不然怎么以前老师那么偏爱她呢。”
看到我骤然变色的脸，她就笑嘻嘻地补了一句：“我说话直，别介意啊。”
被她一次又一次伤害了之后，我总算想通了：
为什么她不能对我委婉一点呢？为什么她一定要对我说话这么难听？
因为我并没有重要到需要她说话三思的程度。她把我当成可有可无的朋友，才舍得用这句“我说话直”来反复伤害我。
喜欢以这句话作为开场的人，将自己毫不考虑他人的行为归结于性格直爽，将别人受到冒犯后的不满归结为小肚鸡肠。
很多人用“我说话直”作为盾牌，肆无忌惮地用言语伤人，其实，那是一种自私和幼稚。
你说话直，我没有义务担待着。
蔡康永说过：“你说什么样的话，就是什么样的人。”
一个成熟的人，绝对不会用这些话来伤人。
这些话一说口，有些事情，就彻底无法挽回了。说话可以暂停，甚至可以快进，但永远也不能倒带。
伤人的话语，也许你说过就忘了，但被你伤害过的人，也许永远也无法痊愈。
好好说话，需要充分考虑对方的感受，学会换位思考。
这是一种修养，更是做人最基本的原则之一。
一个有分寸感的人，也会是一个有修养的人。做事有准，进退有度，为人有则。
苏格拉底提出了一个著名的“三重过滤”原则。
故事是这样的：
有一天，他跟一位老朋友相遇。
老朋友正想兴致勃勃地跟他说另一位朋友的事情，苏格拉底打断了他：
“等等，在你告诉我这件事之前，先做一个‘三重过滤’的小测试。”
第一，你能确定所说内容百分之百真实吗？
第二，你要说的是关于朋友的好事吗？
第三，你要说的这件事对我而言有帮助吗？
对这三个问题，朋友的答案都是否定的。
于是苏格拉底说：“如果你要告诉我的事情既不真实也不美好对我更是毫无帮助，那为什么要告诉我呢？”
遇事多思量，不偏听偏信。
“三重过滤”原则里，藏着苏格拉底为人处世的分寸感。
而日常生活中，一个人的分寸感，主要是藏在这4种行为里。
不窥探隐私不干涉私事思乐，晴子和我，从高中开始，就是铁三角。
前段时间，思乐新交了个男朋友，按照惯例，请我跟晴子吃了个饭。
餐厅是思乐男朋友阿刚选的，一家火锅店，环境嘈杂，食材不新鲜，跟我们三人的口味都不太合。
席间，晴子时不时地打探阿刚的情况：
“你跟朋友合伙做生意的啊？做什么生意呀？”
“发展前景好不好？现在收入怎么样？”
“打算什么时候跟我们思乐结婚呢？”
多年老友，我明白晴子这是在对阿刚表达不满，更是关心思乐。
但听到晴子夹枪带炮地追问，思乐的脸色很不好看。
一顿饭，吃得宾主两不相欢。
坦白说，我跟晴子一样，都不怎么满意阿刚。
思乐一直肠胃不好，吃不了辣，他选火锅店，明显不体贴；我们三个女孩子没怎么动筷子，他一个人倒是吃得挺嗨，
也确实不会看脸色；而餐后竟然为了抹去零头追着服务员说了半个多小时，着实不大气。
但这毕竟是思乐的私事，作为朋友，不好多插手，所以我也只是稍微提醒思乐多考察考察阿刚，也就作罢。
而晴子这个暴脾气居然私下找到阿刚，劝他跟晴子分手。
思乐知道后，跟晴子大吵一架，两人就此不相往来。
晴子说思乐不知好歹，思乐说晴子管得太宽。
我当然明白，晴子是好意，希望思乐可以幸福。但她的做法确实欠妥。
打探思乐男友的隐私，还干涉二人的交往，这太没有分寸了。
三毛曾说，朋友之间，分寸不可差失。
很多时候，把朋友推远的，恰恰是自以为是的帮助和照顾。点到为止，这是做朋友的分寸。
一个有分寸感的人，从来都明白，关系再亲密，也不可随意窥探隐私，轻易干涉私事。
交浅不言深古人云：“可与言而不与言之言，失人；不可与言而与之言，失言。智者不失人，亦不失言。”
在人际交往中，有多少人就毁在交浅言深。
上个月办公室新来了个90后小姑娘，人美嘴甜，开朗健谈，很得同事领导的喜欢。
但过了一段时间，情况就变了，大家不约而同地开始疏远她。
小姑娘没啥别的毛病，但就有一点不大招人喜欢：太不把自己当外人。
同事小美的老公去美国出差，回来给小美带了盒曲奇，热情的小美就带到办公室给大家伙都尝尝。
味道确实不错，吃过后大家都向小美表示了感谢，再夸夸夫妻感情好。只有这个小姑娘，竟然跑去让小美老公还问问能不能托人买到，她也想买一些。
听后不仅是小美，我们也是一惊。
虽说也不是多大事，可是你跟人认识才多久，就这么不把自己当外人，随意给别人添麻烦，可不是半点分寸感都没有吗？
诸如此类的事不胜枚举。譬如看见女同事的口红好看上嘴就涂，不顾男同事在忙碌就让人帮忙修电脑，大肆宣扬同事的新恋情，随口吐槽自己的糟心事……
交浅言深的人，从来容易自来熟。他们从不把自己当外人，喜欢毫无保留地将自己展现给对方，也不介意给别人添麻烦，但却不想，这可能越过了对方心里设置的防线。
而一个真正有分寸感的人，交浅从不言深，甚至亲友密己，也懂得保持距离。
保持距离不越界在芬兰，有个现象很有意思。
人们在乘坐公共交通用具的时候，哪怕只剩一个座位，都不会坐在已经落座的人身边。
偶尔有外地游客傻乎乎地坐下来，身边的人也很有可能会立即起身再去另寻座位。
这种“不留情面”的做法或许会让不明就里的你尴尬，但却是芬兰人分寸感的体现。
在他们看来，人与人之间保持一定的距离，不贸然越界，是最起码的礼仪。
这段距离，不给别人压力，也给自己以自由呼吸的空间。
有分寸感的人，从来都懂得让自己与他人保持适当的距离。
知乎网友简素分享过她的亲身经历：
几年前她在深圳出差，跟一位老朋友以及朋友老公聚餐。席间，不可避免地聊到了投资。
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